Calentamiento global

...Por un mundo mejor...

Y usted señorita, ¿cómo se declara?: a favor, siempre a favor.

Shame on you "Soriana"

No sé si será el árbol empotrado en Soriana o Soriana empotrada en el árbol, aún así mi bondad me permite darles la opción: ustedes elijan la que mas los confunda. Gracias.






Si van a poner arbolote lo mínimo que podrían hacer es medir primero el espacio, ¿o será que estaba planeado para escalera?, muy a lo Jimmy y las habichuelas mágicas (o algo así).

-Malditos, han acabado con mi ilusión pinera en los supermercados.-

The yellow submarine should be red

Les presento al submarino rojo que existe por mera casualidad, al submarino impertinente que debió ser amarillo...

Explicación increíble: recogiendo los trozos de tela sobrantes de lo que ahora es un cojín, apareció esta inexplicable obra de arte -ejem, ejem-; ¿será que Lennon y Harrison me mandan señales desde el otro lado?

Las ventanitas amarillas -sí, se supone que son ventanitas- fueron puestas adrede por mera coquetería.

Cause:

We all live in a red submarine, red submarine, red submarine

And our friends are all aboard, Many more of them live next door,

And the band begin to play... (tutururutu tu tu -trumpets play-)

De mentadas mentales y demás...

Estás relajada, tirada en tu cama, echando la hueva agusto, cuando suena el teléfono:

-Yo: ¿Bueno?…
-Del otro lado: Buenos días, se encuentra la señorita blah blah blah...
-Mi yo metiche: ¿De parte de quién?
-Del más allá: Hablo de Liverpool.
-Mi yo impaciente: No, no está.
-La liverpooliana: Disculpe que la moleste (pues entonces no lo hagas, dahh!), es para informarle acerca de la noche de oferta (robo) que será…
-Mi yo wey: Que no está (sabeeee).
-La liverpooliana encaprichada: Bueno, nadamás para informarle (repetición de la información blah blah blah whatever), mi nombre es "Leidi Di", gracias por contestar.
-Mi yo asesino e hipócrita: s….í…., muchas gracias.
-Leidi di: …y recuerde “Liverpool es parte de tu vida”
-Yo: ahhhh! ¡no me chingues!, de la tuya…( sí, sí, fue mentada mental)

Lucy in the sky with diamonds

...A veces siento que mi oveja bloggera me guiñe el ojo...

Yahoo-way-wey

De la dichosa página de preguntas-respuestas de yahoo nacen las dudas que nunca nadie hasta ahora se atrevió a preguntar:

Nota al lector: Las preguntas se han copiado idénticas, misma redacción y misma ortografía.

"Las preguntas divinas"

1. ¿Creeis que yo podria matar a Satanas?
-Estoy pensando en suicidarme para ir al infierno y matar a Satanas y librar a la Humanidad.¿Porque?Muy sencillo:hoy en dia mucha gente piensa que Dios esta en parte en cada uno de nosotros,y yo tambien lo creo.Pues si Dios puede matar a Satanas,¿porque no voy a hacerlo yo?¿No somos un reflejo de Dios?Como el no quiere matar a Satanas de una vez,alguien tendra que hacer el trabajo sucio.Y que se prepare,cuando acabe con Satanas ire a por el apreguntarle porque es tan individualista.Hace siglos que deberia habernos salvado a tod@-

Yo respondo: Mejor será permitirle el suicidio, si no nos salva de Satán, por lo menos el mundo se ahorrará el leer pendejadas.

2. ¿Como puedo matar a satanas sin q dios se de cuenta?

Yo respondo: Camuflaje, güey ¬¬

3. ¿Porque dios nos dio un cerebro y un pene y la sangre suficiente para que funciones soloa lguno d los dos?

Yo respondo: S/C

"Las preguntas animales"

1. ¿Pueden aprender a hablar los gatos?

Yo respondo: Sí, con mucha paciencia y dedicación. Qué chingaos ¬¬

2. ¿Exist gatubela?

Yo respondo: Partiendo de que los gatos hablan y de que el latex y los látigos existen en el submundo, yo no veo por qué razón no habría de existir.

"Las preguntas-ficción"

1. ¿Puede alguien convertirse en superman? explica de forma cientifica por favor

Yo respondo: Puedes empezar por comprar la capa y los calzones rojos…(desde lo más científico de mi corazón).

2. ¿Barney es real o solo vive en nuestra imaginación?

Yo respondo: Barney es un dinosaurio que vive en NUESTRA MENTE (sabe ¬¬)

3. ¿Como iso Noé (el de el arca de noé) para q la pareja de castores y la pareja de termitas no se le comieran el arca?

Yo respondo: Pfff, seguramente la tuvo cabrón.

"Las preguntas con problemas-direccionales-emocionales"

1. ¿Como se si soy emo?

Yo respondo: Namás un emo se preguntaría eso...

2. ¿Si eyacule en la boca de mi novia esta puede estar embarazada?

Yo respondo: Claro, sólo cambia el recorrido...(hay que ser bestia ¬¬).

3. ¿Porque mi pene se inclina hacia la izquierda con dirrecion oeste 45 grados?

Yo respondo: Culpa de tu GPS interno.

"Las preguntas-no-mamar-juar-juar"

1. ¿Como se preparan la maruchan?

Yo respondo: Sencillo, llenas un vaso de agua, machacas los fideos con un tenedor, tomas un trago de agua y la retienes en tu boca mientras te metes a la boca una cucharada del fideo machacado, déjala reposando unos instantes y después trágala (pero hay diferentes formas...)

2. ¿Pq mi silla siempre queda oliendo a culo?

Yo respondo: Mira que eso de andar oliendo sillas ya es algo patológico.

3. ¿Que significa jajajajajajajajajajaja?

Yo respondo: ¡Muere, animal! ¬¬

4. ¿Se esta muriendo mucha gente que no se habia muerto antes no creen?

Yo respondo: Hasta suena apocalíptico, ¿no te jode?.

5. ¿Puedo explotar al prender fuego a un pedo o gasesito lo ago siempre y aveses me da miedo de explotar?

Yo respondo: Ojalá...

Morfeo chingándome la vida

Me quiero dormir y no puedo, ¡maldito sea Morfeo! y estas ovejitas culeis que nunca funcionan cuando se necesitan. Y luego este frío que cala hasta los huesos y yo sin ganas de sentirme calavera y (sigue aguantando el aire) creo que comienzo a desvariar y...definitivamente volveré a las ovejas.

Con-traste

baby!!!

Lo que me perdí

Ba- ba-ba-bububu (tartamudeo...) no existen suficientes palabras para presentarlo de la forma en que se lo merece...

¡¡¡Aliviánense!!!

http://mx.youtube.com/watch?v=XnamP4-M9ko

Movimiento perpetuo

La vida no es un ensayo, aunque tratemos muchas cosas; no es un cuento, aunque inventemos muchas cosas; no es un poema, aunque soñemos muchas cosas. El ensayo del cuento del poema de la vida es un movimiento perpetuo; eso es, un movimiento perpetuo.

Augusto Monterroso en "Movimiento Perpetuo".

Nocturna de otoño

Impulsada hacia un cielo vacío, junto a una estampida de recuerdos, llevo de la mano a mi memoria, ciega y cordera, unida de una forma que ni el mismo dios entendería...

Agobio

Si las paredes guardaran secretos, si las paredes contaran historias…
Mucho ruido, mucha gente, en el bosque viviría.

(Estado de ánimo: Tarzanesco ¬¬).

True Story

El Lic. Matusalén Guerra descolgó el teléfono, llamó a Paz y le dio ocupado.

100 años de perdón

Esperando a robar al próximo incauto peatón, observa con atención, la próxima víctima una elegante dama.

-Disculpe.
-No hay cuidado, joven.

Y al meter las manos a las bolsas del pantalón, las ganancias de un largo día de robo han desaparecido. Una elegante dama se contonea a la distancia.

¡Extra, Extra!

La noticia que escandalizó más a México que la mismísima deuda externa:

Recientemente se ha inagurado una nueva “ley institucional” que dice que en todas las escuelas preparatorias de Sinaloa no habrá nada que ver de la cintura para abajo, en pocas palabras: ¡Adiós a las minifaldas!
Noticia que escandalizó tanto a los pobres-pervers como a los mirones-inocentes-fue-sin-querer que gustaban de dar calidez a su día viendo las innumerables filas de chavitas que desfilaban enseñando hasta lo que a Adán y a Eva, en cierto momento, les dio vergüenza exhibir. Noticia todavía más triste para las empresas textiles que deberán desenrollar un poco más de tela y mala noticia para todas las aludidas-exminifaldosas que tendrán que comenzar el “desbastillamiento“.

Los perseverantes que gustan de vencer obstáculos, tendrán que recurrir a las antiguas técnicas (ventiladores o espejos) y rezar para que el día de mañana sea un día ventoso…