Estás relajada, tirada en tu cama, echando la hueva agusto, cuando suena el teléfono:
-Yo: ¿Bueno?…
-Del otro lado: Buenos días, se encuentra la señorita blah blah blah...
-Mi yo metiche: ¿De parte de quién?
-Del más allá: Hablo de Liverpool.
-Mi yo impaciente: No, no está.
-La liverpooliana: Disculpe que la moleste (pues entonces no lo hagas, dahh!), es para informarle acerca de la noche de oferta (robo) que será…
-Mi yo wey: Que no está (sabeeee).
-La liverpooliana encaprichada: Bueno, nadamás para informarle (repetición de la información blah blah blah whatever), mi nombre es "Leidi Di", gracias por contestar.
-Mi yo asesino e hipócrita: s….í…., muchas gracias.
-Leidi di: …y recuerde “Liverpool es parte de tu vida”
-Yo: ahhhh! ¡no me chingues!, de la tuya…( sí, sí, fue mentada mental)
martes, 25 de noviembre de 2008
domingo, 23 de noviembre de 2008
Yahoo-way-wey
De la dichosa página de preguntas-respuestas de yahoo nacen las dudas que nunca nadie hasta ahora se atrevió a preguntar:
Nota al lector: Las preguntas se han copiado idénticas, misma redacción y misma ortografía.
"Las preguntas divinas"
1. ¿Creeis que yo podria matar a Satanas?
-Estoy pensando en suicidarme para ir al infierno y matar a Satanas y librar a la Humanidad.¿Porque?Muy sencillo:hoy en dia mucha gente piensa que Dios esta en parte en cada uno de nosotros,y yo tambien lo creo.Pues si Dios puede matar a Satanas,¿porque no voy a hacerlo yo?¿No somos un reflejo de Dios?Como el no quiere matar a Satanas de una vez,alguien tendra que hacer el trabajo sucio.Y que se prepare,cuando acabe con Satanas ire a por el apreguntarle porque es tan individualista.Hace siglos que deberia habernos salvado a tod@-
Yo respondo: Mejor será permitirle el suicidio, si no nos salva de Satán, por lo menos el mundo se ahorrará el leer pendejadas.
2. ¿Como puedo matar a satanas sin q dios se de cuenta?
Yo respondo: Camuflaje, güey ¬¬
3. ¿Porque dios nos dio un cerebro y un pene y la sangre suficiente para que funciones soloa lguno d los dos?
Yo respondo: S/C
"Las preguntas animales"
1. ¿Pueden aprender a hablar los gatos?
Yo respondo: Sí, con mucha paciencia y dedicación. Qué chingaos ¬¬
2. ¿Exist gatubela?
Yo respondo: Partiendo de que los gatos hablan y de que el latex y los látigos existen en el submundo, yo no veo por qué razón no habría de existir.
"Las preguntas-ficción"
1. ¿Puede alguien convertirse en superman? explica de forma cientifica por favor
Yo respondo: Puedes empezar por comprar la capa y los calzones rojos…(desde lo más científico de mi corazón).
2. ¿Barney es real o solo vive en nuestra imaginación?
Yo respondo: Barney es un dinosaurio que vive en NUESTRA MENTE (sabe ¬¬)
3. ¿Como iso Noé (el de el arca de noé) para q la pareja de castores y la pareja de termitas no se le comieran el arca?
Yo respondo: Pfff, seguramente la tuvo cabrón.
"Las preguntas con problemas-direccionales-emocionales"
1. ¿Como se si soy emo?
Yo respondo: Namás un emo se preguntaría eso...
2. ¿Si eyacule en la boca de mi novia esta puede estar embarazada?
Yo respondo: Claro, sólo cambia el recorrido...(hay que ser bestia ¬¬).
3. ¿Porque mi pene se inclina hacia la izquierda con dirrecion oeste 45 grados?
Yo respondo: Culpa de tu GPS interno.
"Las preguntas-no-mamar-juar-juar"
1. ¿Como se preparan la maruchan?
Yo respondo: Sencillo, llenas un vaso de agua, machacas los fideos con un tenedor, tomas un trago de agua y la retienes en tu boca mientras te metes a la boca una cucharada del fideo machacado, déjala reposando unos instantes y después trágala (pero hay diferentes formas...)
2. ¿Pq mi silla siempre queda oliendo a culo?
Yo respondo: Mira que eso de andar oliendo sillas ya es algo patológico.
3. ¿Que significa jajajajajajajajajajaja?
Yo respondo: ¡Muere, animal! ¬¬
4. ¿Se esta muriendo mucha gente que no se habia muerto antes no creen?
Yo respondo: Hasta suena apocalíptico, ¿no te jode?.
5. ¿Puedo explotar al prender fuego a un pedo o gasesito lo ago siempre y aveses me da miedo de explotar?
Yo respondo: Ojalá...
Nota al lector: Las preguntas se han copiado idénticas, misma redacción y misma ortografía.
"Las preguntas divinas"
1. ¿Creeis que yo podria matar a Satanas?
-Estoy pensando en suicidarme para ir al infierno y matar a Satanas y librar a la Humanidad.¿Porque?Muy sencillo:hoy en dia mucha gente piensa que Dios esta en parte en cada uno de nosotros,y yo tambien lo creo.Pues si Dios puede matar a Satanas,¿porque no voy a hacerlo yo?¿No somos un reflejo de Dios?Como el no quiere matar a Satanas de una vez,alguien tendra que hacer el trabajo sucio.Y que se prepare,cuando acabe con Satanas ire a por el apreguntarle porque es tan individualista.Hace siglos que deberia habernos salvado a tod@-
Yo respondo: Mejor será permitirle el suicidio, si no nos salva de Satán, por lo menos el mundo se ahorrará el leer pendejadas.
2. ¿Como puedo matar a satanas sin q dios se de cuenta?
Yo respondo: Camuflaje, güey ¬¬
3. ¿Porque dios nos dio un cerebro y un pene y la sangre suficiente para que funciones soloa lguno d los dos?
Yo respondo: S/C
"Las preguntas animales"
1. ¿Pueden aprender a hablar los gatos?
Yo respondo: Sí, con mucha paciencia y dedicación. Qué chingaos ¬¬
2. ¿Exist gatubela?
Yo respondo: Partiendo de que los gatos hablan y de que el latex y los látigos existen en el submundo, yo no veo por qué razón no habría de existir.
"Las preguntas-ficción"
1. ¿Puede alguien convertirse en superman? explica de forma cientifica por favor
Yo respondo: Puedes empezar por comprar la capa y los calzones rojos…(desde lo más científico de mi corazón).
2. ¿Barney es real o solo vive en nuestra imaginación?
Yo respondo: Barney es un dinosaurio que vive en NUESTRA MENTE (sabe ¬¬)
3. ¿Como iso Noé (el de el arca de noé) para q la pareja de castores y la pareja de termitas no se le comieran el arca?
Yo respondo: Pfff, seguramente la tuvo cabrón.
"Las preguntas con problemas-direccionales-emocionales"
1. ¿Como se si soy emo?
Yo respondo: Namás un emo se preguntaría eso...
2. ¿Si eyacule en la boca de mi novia esta puede estar embarazada?
Yo respondo: Claro, sólo cambia el recorrido...(hay que ser bestia ¬¬).
3. ¿Porque mi pene se inclina hacia la izquierda con dirrecion oeste 45 grados?
Yo respondo: Culpa de tu GPS interno.
"Las preguntas-no-mamar-juar-juar"
1. ¿Como se preparan la maruchan?
Yo respondo: Sencillo, llenas un vaso de agua, machacas los fideos con un tenedor, tomas un trago de agua y la retienes en tu boca mientras te metes a la boca una cucharada del fideo machacado, déjala reposando unos instantes y después trágala (pero hay diferentes formas...)
2. ¿Pq mi silla siempre queda oliendo a culo?
Yo respondo: Mira que eso de andar oliendo sillas ya es algo patológico.
3. ¿Que significa jajajajajajajajajajaja?
Yo respondo: ¡Muere, animal! ¬¬
4. ¿Se esta muriendo mucha gente que no se habia muerto antes no creen?
Yo respondo: Hasta suena apocalíptico, ¿no te jode?.
5. ¿Puedo explotar al prender fuego a un pedo o gasesito lo ago siempre y aveses me da miedo de explotar?
Yo respondo: Ojalá...
lunes, 17 de noviembre de 2008
Morfeo chingándome la vida
Me quiero dormir y no puedo, ¡maldito sea Morfeo! y estas ovejitas culeis que nunca funcionan cuando se necesitan. Y luego este frío que cala hasta los huesos y yo sin ganas de sentirme calavera y (sigue aguantando el aire) creo que comienzo a desvariar y...definitivamente volveré a las ovejas.
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